i won't suffer, be broken, get tired or wasted. ☞ (abyker)

"Bonne nuit, Mitchell." C'est ça. Bonne nuit. Bonne nuit, Mitchell. Fais de beaux rêves. Demain sera un autre jour. Et demain, le soleil se lèvera sans toi, Mitchell. Bonne nuit, Mitchell. Tu ne vas plus jamais te réveiller, alors il vaut mieux espérer que tu aies un bon sommeil. Bonne nuit, Mitchell, bonne nuit. Je vais sans doute être la dernière image qui te hantera. J'espère que tu feras de beaux rêves. Pour ce qui est des cauchemars, je ne suis pas censé être ce qui va te hanter. Mais la raison pour laquelle je t'oblige à rejoindre Morphée, plutôt. Ou plus exactement la raison pour laquelle on me paie pour que je t'oblige à dormir à jamais. Bonne nuit, Mitchell. Je sais que l'expression n'est pas la plus appropriée en cet instant. Mais ce n'est pas grave. Oh, tu peux me regarder comme ça, ça ne change rien, Mitchell. En vrai, je ne sais même pas ce que tu as bien pu faire pour mériter ce sort. Mais tu le mérites, sans doute. Comme moi, je mérite mon pognon pour ta mise à mort. Allez, bonne nuit, Mitchell. Tu vas juste avoir mal quelques instants. Ce n'est pas bien grave. On m'a demandé de te faire plus souffrir que ça. Mais je suis pas sadique, Mitchell, t'as de la chance. Alors je vais juste te sectionner une artère. Oui, t'égorger, pour faire plus simple. Mais ça reste moins barbare de dire que je vais t'ouvrir la carotide. Bonne nuit, Mitchell. Cela aura été un plaisir de te rencontrer.

Soupir. Inspiration. Expiration. Déglutition. Rayez l'intrus. Je renifle. À la Lune, à ce quartier que je me suis toujours juré de quitter. Et dans lequel je finis toujours par échouer encore. Je ne viens plus que pour le boulot, ici. Pour les affaires. Pour les malfrats, pour les règlements de compte, pour ces trucs et ces saletés qui m'obligent à me lever quatre fois les mains quand je rentre chez moi. Pour ces trucs qui m'obligent parfois à foutre des vêtements directement au feu ou à la poubelle, quand les pauvres types du jour ont une tension artérielle légèrement trop élevée. Déglutir, encore. Je ne sais pas ce qu'il faut exactement que je ravale, mais si avec ça, ce n'est toujours pas digéré, je ne sais pas ce que c'est. Plutôt renifler. Encore. Je tourne en boucle et je déraille, faut-il croire. Les poings dans les poches et la cigarette au bec. Ou au museau, si on veut un peu mieux parler. Même à la gueule, qu'on ne se gêne pas pour ça. La nicotine en barre coincée entre les lèvres, quoi. Un léger frisson. Voilà. Voilà de quoi casser la monotonie. Un bon vieux frisson pour me dévaler la colonne vertébrale. C'est ça. Bien long, bien lent, et qui donne des spasmes dans tous les membres. Comme si on se faisait brancher et débrancher dans l'instant. Regard alentour. La nuit est claire, ou sombre. À vrai dire je n'en ai strictement rien à foutre de ces détails-là. La nuit est là, comme elle était là il y a encore cinq minutes et comme elle le sera toujours dans cinq minutes. Et ça me suffit. Et ça me va. Je tâte le poids au fond de la poche de ma veste. Bonne bête. Le papillon de fer. Et ça, ça ça me fout un de ces minces sourires en coin de satisfaction, là, au coin des lèvres. Parce qu'il n'y en a qu'un seul qui se relève. Deux, ce serait trop. Deux, c'est de la fioriture, c'est de l'auto-satisfaction, et c'en est presque mesquin.

Errer. C'est bien, aussi, errer. J'ai du temps devant moi. À la pelle. Du temps parce qu'il reste encore des heures avant le lever du jour. Du temps parce que je n'ai rien d'autre à faire qu'errer ce soir. Du temps parce que j'ai soi-disant vingt-neuf ans mais en réalité quatre-vingt. Et que je n'atteindrai pas cet âge lointain auquel les gens sont censés être casés avec une femme, deux enfants, et un chien, ces joyeux trente-cinq ans, avant justement, au moins une trentaine d'années. Le repos, ce sera pour plus tard. Ce sera pour après.

Je déteste toujours autant le Queens. Toujours autant que je l'aime. Et ça me semble toujours étrange, de me revoir marmot à me tapir dans les recoins poussiéreux du grenier de l'immeuble dans lequel j'ai grandi. Je suis justement planté devant l'arrière de cet immeuble. À lever le nez au ciel et aux étoiles. Surtout à mes derniers étages. À cette étoile parmi les autres, de nos jours, sans aucun doute, qu'est Maggie. Bonne vieille Maggie. Si tu étais encore là pour me voir. Tu verrais bien que le sale gosse que j'étais a mis quelques années encore à retrouver un chemin plus ou moins bien tracé. Et pour la droiture, on verra ça après. Refermer les paupières. Une bonne bouffée de goudron dans les poumons. Toi, tu mérites un sourire à deux coins. Alors je t'en fais un. J'espère que tu t'amuses bien, là-haut. Ou où que tu sois. Même si je doute que tu aies survécu à l'âge relativement âgé pour une bonne femme comme toi que serait cent ans et trente-quatre poussières.

Je traîne. On me dit toujours que dans ce genre de rues, je pourrais me faire trouer vite fait bien fait. Un peu comme ce pauvre Mitchell, en somme. Mais bon. Je traîne quand même. Les mains dans les poches. Encore et toujours. En même temps, ce serait peut-être une mauvaise idée, de les exhiber à toutes les vues. Repeintes en rouge. C'est le désavantage des artères. C'est toujours dans l'effusion et on se tâche. Mais je n'arrive pas à faire autrement. Il y a mon papillon, il y a moi, il y a la Lune, ma victime, et ma paye en jeu. Et c'est très bien comme ça. Je darde mon regard aux alentours. Il ne me reste plus qu'un mégot au bout des lèvres. Mais je tire encore dessus. Un dernier empoisonnement. On ferme les yeux une seconde, on savoure la fumée et toutes les merdes qu'ils roulent dans ce papier. Et le rebut finit au sol, écrasé sous mon talon. Je relève le nez. Quelques pas encore. Quelques pas, c'est pourtant pas tant que ça. C'est deux, trois mètres. Pas vraiment plus. Mais ça en fait quand même. Et ça en fait assez pour que la fulgurance arrive. Sans préavis. Sans mot d'ordre. Sans excuses ni explications. Tout ce qui arrive, tout ce qui se passe, c'est qu'on me saute dessus. Et le on est un loup. Et mon on personnel n'attend pas les ordres du cortex cérébral. Elle m'est tombée dessus humain. Mais je claque des crocs, loup. Elle. Parce que ça, je le sais dans mes tripes. Parce que j'ai eu le temps de la reconnaître. Que le loup sombre aussi, la connaît. Mais on n'en est plus aux présentations et aux politesses. C'est l'instant. C'est la fraction. C'est l'absence de réflexion. Et ce sont les forces qui se poussent et se repoussent. Se débattre, se défaire. C'est de la fourrure qui se bat contre la fourrure, des os sveltes et solides contre d'autres os sveltes et solides. Et des yeux fous contre d'autres yeux fous. Claquer des crocs, gronder, prêt à l'attaque. Parce que par miracle, j'ai réussi à me dépêtrer d'elle. Et parce que par surprise, je ne me trouve pas le courage de lui rendre son attaque. Alors les oreilles se couchent, et l'on grogne toujours. En tournant en rond, sur le pas de la défense. Parce tu renifles vaguement, entre les avertissements et les menaces animales. Il y a quelque chose. Quelque chose de spécial.

Elle l'avait fait. Louve enragée me sautant au cou. Elle voulait ma chair entre ses crocs, la peau sur mes os. C'était une certitude effrayante. J'en avais connue d'autres, justement, des certitudes effrayantes. Mais en cet instant, ses pattes cherchant à me retenir après qu'elle ait raté de peu ma gorge désormais duveteuse me glaçaient le sang. Et pourtant. Je bouillonais. Je brûlais de l'envie de la remettre à sa place. Mais tout ce que je trouvais bien à faire, au final, c'est me défiler. Échapper à ses crocs et sa fureur, pour quelques instants. Pour m'éloigner quelque peu, le regard foncièrement noir. En position de défense. À chercher aveuglément à l'intimider. Mais mes os, mais mon coeur, mais chaque fragment de mon corps, se refusait à chercher revanche. Chercher vengeance. Comme un loup faible, je ne faisais que gronder gravement. J'aurais pu continuer cette ronde en claquements de mâchoires une bonne partie de la nuit. Je n'aurais pas cédé. Craqué. Attaqué. Blessé. Vengé. Mais je n'étais pas seul maître du jeu. Et la nuit n'obéissait pas qu'à mon seul bon vouloir. Mon ventre palpitant, l'action galvanisant mes os, et venait pourtant pour moi. Pour moi et moi seul. C'était peut-être égoïste de penser cela. Chose que je ne considérais pas être. Mais il fallait être idiot pour ne pas formuler cette idée. Quelques fractions de seconde. Mon coeur à la chamade. Elle en veut plus. Elle, veut se battre. Alors les loups glapissent. Elle me saute à la gorge. Encore. À croire que je ne suis pas le seul à avoir cette partie de l'anatomie comme prédilection à l'attaque. Mes pattes rendent l'équivalent. Je gronde. Qu'elle me lâche. La douleur est vive. Transperçante. Comme ses crocs aiguisés venus enserrer mon larynx. Je ne peux pourtant pas lui rendre cela, le regard fou, dans ces instants-là. Je ne peux pas. Quelque chose m'en empêche. Quelque chose aussi appelé communément l'instinct. Ça me dépasse. Je finis pourtant par lacérer son cuir d'un coup de griffe. Alors qu'elle me relâche. Pour un instant. Mais un instant est suffisant. Je suffoque quelques secondes. Le temps que les chairs se cicatrisent. Elle mord encore. Elle mord l'épaule. Et je gronde. Je gronde ouvertement, de cette symphonie gutturale et barbare. Alors que mes mâchoires claquent auprès de son oreille, alors que je me dégage en la repoussant avec violence, une vérité m'envahit. Tandis que je donne ces coups de pattes arrières. Tandis que je roule des muscles et des nerfs. La chose m'apparaît. Et me poignarde. La raison des instincts. Je l'ai sentie dans ce corps à corps de bêtes démentes. Les oreilles plaquées contre le crâne, je recule. Jusqu'au mur. Les babines retroussées. L'air menaçant. Mais au travers des pensées du loup, les choses sont plus simples. Plus claires. La petite femelle a de la vie en elle. Les respirations rauques et poussives. Les face à faces. Je gronde encore. Et me cambrant un peu sur mes pattes, je hurle à la nuit. Quelques fractions de seconde. Même si ce son demeure entrecoupé par des raclements, des grognements restants. Je me fous qu'elle vienne me prendre à la gorge. Je me rappelle. Trois ans plus tôt. Les remontrances. Pour l'avoir laissée filer. Une des rares fois où je n'avais pas obéi à ces trop puissants. Mon regard retombe sur elle. Son comportement est celui d'une louve folle. Maladive. Ou plus simplement profondément blessée. Trouvez l'option qui convient. Elle est claire dans mon crâne de canidé. Elle agit de la force du désespoir. Je claque une dernière fois des mâchoires. Le coeur battant. Chacun de mes vaisseaux sanguins pulse avec force. Elle ne veut qu'attirer mon attention. Consciemment ou non. Et le pari est réussi. Totalement réussi. Je fais quelques pas. Je longe le mur. Sans jamais la lâcher du regard. Aller. Retour. J'ai répondu à son appel. Même si je ne voulais pas la blesser, je l'ai quand même fait. Parce qu'il fallait bien une réponse à tout cela. Mais je ne sais plus. Parce qu'elle non plus. Elle ne semble pas savoir ce que j'hume dans l'air, lit dans ses yeux, ressent dans chaque parcelle de mon corps. Elle ne sait pas. C'est pour cela qu'elle agit ainsi. Tête brûlée. Je m'arrête dans mes cent pas dérisoires. Qu'elle m'attaque encore. Je ne suis plus à ça prêt. Mais elle aura à faire avec l'humain. Je n'arrive plus à me décider à rester bête. Je suis Ryker, l'humain nu qui reprend forme, à demi assis contre ce mur de briques sales. Je suis Ryker, l'humain qui encore dans ses veines sent palpiter l'adrénaline et la vérité. Je suis Ryker. Les mains encore sanglantes. Les cicatrices fines de ses crocs dans ma peau qui se lissent. Mais ne disparaîtront jamais complètement. Je la fixe. Un frisson dévale mon échine. Je n'ose bouger. Tendre la main pour récupérer mes vêtements. Mais son nom fait écho sur mes lèvres et dans ma pensée. Dans un souffle. "Abysse..." Je déglutis. Avec peine. L'estomac serré. Elle a la vie en elle. Elle a le futur entre ses reins. Au creux du ventre.